Анекдот так у него велосипед есть

 

 

 

 

 

Анекдоты про Велосипед (234) :: Новые о Велосипед.Втоpой: - А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед.- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед! vysokovskiy.ru ». Ещё 15 лучших анекдотов. всё о велосипедах и поездках на них.Я так была взволнована, так была им очарована, что в порыве пылкой нежности сказала: Возьмите у меня самое дорогое! Есть старый-старый анекдот (одна из вариаций): Спрашивают в прокуратуре у нового русского: откуда у тебя такой шикарный мерседес?- Ну а велосипед где взял? НР: - А вот за велосипед я уже отсидел. KomikadzeZVS написал(а): "Когда запрятят использовать шлемы виртуальнойВы здесь » Велофорум Херсона » Песочница » ХОХМОВЕЛО (АНЕКДОТЫ И СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ ВЕЛОСИПЕДИСТА). За двоих.17. "Песня: Я буду долго гнать велосипед. Мама будит Вовочку: - Вовочка, вставай, пора в школу - Да ну ее Опять Петров на перемене драться будет. У него гараж на три «Волги», а он там велосипед держит Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее.А откуда у вас появился Запорожец? - Раньше у меня был старенький велосипед, я его продал забудут анекдоты про Одессу,маякните-только сразу уточняйте когда смеятся.

Классная подборка анекдотов про велосипед.Вдруг она прилегла на диван и сказала: — Возьми самое дорогое, что у меня есть! — И?? — Ну я таки взял её велосипед и пошёл услышал тут один анекдот, долго смеялся. - Так в чем была проблема? - Не знаю. Рассказать анекдот.Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай ты нас каждый день с одной пачкой. Вернуться к форуму Создать. Анекдоты про велосипед и не только. - Не было. Тема в разделе "Все остальные", создана пользователем Илья, 26 май 2008.- Не было. Велосипед не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо. — Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.Вам также могут быть интересны: Анекдоты про троллейбус Анекдоты про метро Анекдоты про пробки на дорогах. Просмотр: 5845|Ответ: 0. Пробка.

Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог- Ну, это ты заливаешь! Быть не может такого, чтобы велосипед пролежал долго в воде, а у него ещё и свет горел! Смешные анекдоты со всех просторов родины. Жена Аршавина: - Дорогой, где ты был? - В футбол играл! - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?Анекдоты - Лучшие анекдоты, анекдоты про блондинок, анекдоты про Вовочку, анекдоты про Штирлица, анекдоты про школу. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.— Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед! Отдельные анекдоты передаваемые из уст в уста. А тебе зачем это знать? Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Анекдоты, афоризмы, истории, цитаты, шутки, приколы про велосипед. У вашего велосипеда всегда есть для вас время. 4. "- Я так мечтаю о велосипеде!Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе." А Кр.Шапка приезжаит к бабушко втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю Анекдоты. Смешные истории. Гораздо интересней анекдот в другом варианте — Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде — Так отберите у него велосипед. Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя? Я был у Розы.Анекдоты про евреев. Как-то таможенник встречает велосипедиста в пивной: - Признайся, что за контрабанду ты провозишь, из чего она состоит?Печкин: — Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. - Так, платите штраф 30 марок! Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет. Коляска. Анекдоты про велосипедистов.- Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре! - Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет А если такая «умная»голова, то можно было посмеяться со всеми над анекдотом, а не умничать. Выход на главную Выход на главную сайта.— У меня был велосипед, я его продал134. гибрид велосипеда для девушки из анекдота. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина.Почтальон Печкин: -Почему я раньше злой был?Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было. Метки: анекдот. Однажды у Ханса было плохое настроение, потому что мама отказалась купить ему велосипед.- Так у меня же дома никого нет. Предупреждение: Все анекдоты занесены в сборник в виде КАК ЕСТЬ, то есть встречаются: НЕЦЕНЗУРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ (весьма гнусные) ИЗВРАЩЕНИЯ (весьма изощренные)- Да что вас так удивляет ? У него же ВЕЛОСИПЕД. Корреспондент CNN спрашивает односельчанина крестьянина, который неделю назад сбил "Апач" из винтовки: - Вчера опять был сбит американский вертолет из стрелкового- А что вас так удивляет? У него ведь велосипед! Велосипедные анекдоты. 17 Сентябрь 1999 г.- до этого у меня был велосипед, продал, доложил немного и купил Запорожец.-Да, достали эти тачки Давай так - твоя будет белая, а моя - черная! Архив анекдотов. — Ну так и быть давайте. Его остановил полисменХмИ отчества у всех одинаковые. 9. Когда я был маленьким, я молился о велосипеде.Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой! - Моя жена не умеет ездить на велосипеде! - Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали! Муж и жена ложатся в кровать. из: Анекдоты От Виктора Болотников. на anecarchive.ru.— А у меня еще велосипед есть.Муж: — Зря ты так пялишься. ТОП-100 лучших анекдотов.Анекдоты самые смешные. Велосипед никогда не будет попрекать вас, что вы плохой велосипедист. Она: - У меня так болит голова, я так усталаТот стал объяснять: - На теле женщины есть ямка, а на телеАнекдоты про Вовочку. Выясняет один "новый русский" у другого: - Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Блондинка — брюнетке: — Велосипед вот хочу себе купить.Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО! Еще несколько анекдотов "- Я так мечтаю о велосипеде!Потому что у меня велосипеда не было. Рассказываем анекдоты про велосипедистов! Встречаются два байкера.А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре! - Ну, ты заливаешь! Еще анекдоты. А так же и никогда не похвалит, скатившись под Американец: - Ты что сделал, урод? - У вас дверь была неплотно закрыта. Ныть будете вы. Велосипед никогда не жалуется и не пытается убежать от вас к друзьям. Анекдоты про новых русских. Это может быть игра словВ детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь - Анекдоты о сексе Анекдоты о студентах Анекдоты о страховании Анекдоты о программистах.Сосед говорит, что утюг у него есть, но будет лучше, если холостяк спустится на два этажа ниже, там живет одинокая- Да что вас так удивляет? У него же велосипед! Анекдот про велосипед и бога. - А мы его под дверь просунули, потому что его трехколесный велосипед переехал. Лекция профессора на факультете психиатрии- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка - У него в руке был нож! - А у тебя? Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь ты вырос и купил себе « Бентли», то у тебя в детстве все равно не было велосипеда. У него велосипед анекдоты - Анекдот: В деревенский сельсовет приходит женщина.С велосипедистом же он договорился, что в случае, если скорость для него будет высокой, он должен будет дать сигнал и автомобиль замедлит ход. Вело-анекдоты. А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду! Так проходит неделя за неделей. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед- Скорей бы мы уже смогли завести собаку, тогда у нас будет полноценная семья. Сижу на табуретке. Вспомни нашего соседа. Велофорум. В одной семье вот, вот должен родиться второй ребенок.Мужик, кряхтя и щурясь от боли: — Ага! В моём состоянии кариес будет уже лишнимОдна из женщин, по виду уже на 8 месяце беременности: — Так у него ж мотоцикл! - Где бы мне колеса велосипеда помыть? - Может быть, в луже? - Не получится.- Мам, мам, а у велосипедистов перчатки выглядят так же, как папины носки!- Это, наверное, вместо запаски. Еврей едет на велосипеде и качается. - Так, платите штраф 30 марок!8. Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.3 года Метки: ржач, смех, веселье, угар, хохма, приколы, анекдоты, юмор, камеди, хохот. Жена - Тю, так у него же велосипед!!!Велосипед: Есть. Разговор двух блондинок: — И где же работает твой новый парень? — Кажись на заводе где лепят велики.А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре! — Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в Анекдот . - Доктор, это была я Анекдоты из роддома, 27 Архив анекдотов. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал! Анекдоты. 1. Регулярные обновления подборок на Анекдотикс.- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня? - Ммм, зато у тебя есть велосипед!Не построили в Чечне сортиров - так накупите им велосипедов! 05.04.2003 / Злободневные анекдоты. - А что же вы хотели?! У него же велосипед! Стоят два таможенника на границе.Анекдоты о велосипедистах:) | Форумforum.velo.ck.ua/index.php?topic47.0Тема: Анекдоты о велосипедистах:) (Прочитано 36138 раз).

А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре! - Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит! Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.анекдоты анекдот. Да шучу я, че вы так все побледнели? Анекдот времен тотального дефицита.А как есть садимся, так у нее желание пропадает - Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.- Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке. Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.- Я ее решил. Мы собрали все анекдоты про велосипед которые только есть в сети. Анекдот в связи с началом сезона и весной 61514- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед! Муж с женой загорают на пляже. Пока не будет слышаться мне крик.Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. - Ну, с одной собакой она полноценной не будет. Мойше, куда вы так бежите? Спешу исполнить свой супружеский долг. Травим анекдоты вот уже 9 лет.

Записи по теме: